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父亲高三作文1000字

文/香草 2019-11-19 23:45

  序言:欢迎阅读,喜欢记得常来哦!内容简介:那片黄土地永远的忘不了那一刻,父亲刚做完手术,病床上的他,气息微微,脸色苍白,还在昏沉中的他,短短的... 觉得不错就继续看完以全文内容吧!

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  【一】:父亲高三/1000字)

  那片黄土地永远的忘不了那一刻,父亲刚做完手术,病床上的他,气息微微,脸色苍白,还在昏沉中的他,短短的老了很多,脸上饰不去的沧桑,我跪在床头,在我握住他的双手,结满了老茧的双手的那瞬间,我再也控制不住我的眼泪,从心底最软弱的地方,从心灵最孩童的地方流出来,一滴一滴的滴在他的手上,姐姐哭了,在场的亲人都哭了,短短的几天时间,我是看着他一天一天的消瘦下去,以前结实的肌肉萎缩了,脸上骨架越来越明显,多少的青春年华,多少的英俊气郎,在尘世的光阴中一点一点的失去,身体已不是以前背我那份健朗,笑容亦不是当年的那般年轻,姐姐他们把我拉走了,怕我的哭声惊扰昏迷中的父亲,我对着窗外,看着烈日炎炎的太阳,沉思了很久。 (优秀作文网 Www.yxZw.net)

  就在我毕业那年,由于长时间没有在火车上休息,所以回到姐姐家之后,睡了足足一日,第二天,我实在睡不住,因为睡得时间长了,全身上下都会疼痛,太难受。我才明白,什么是煎熬,父亲在床上一动不动的那几个月是怎么过来的,其中的感受只有他自己明白,做我们儿女的又能体会多少?

  父亲是个孤儿,年幼的他失去了母亲,我没有从父亲那里得到过有关他小时候的生活,是我母亲给我说的,我奶奶,也就是我父亲的妈妈离开他的时候他还在襁褓之中,是爷爷把他们兄弟拉大的,父亲当过兵,家里有他当兵时候的照片,那时年轻一个英俊的小伙子,腰间带一支枪,好不威风。早年的他喜欢喝酒,由于酒量好,很多人叫他“谢一缸”那时候我哥还会骄傲说“我是谢一缸的孩子”可是现在父亲不怎么喝酒了,好几次我都看见他喝醉了一个人流泪,他心里难受。

  每个人追求生活,总有他追求的理由,在那边荒凉的黄土地上,一片篱笆,一片天,我们儿女就是他生活的理由,他为我们子女做的太多了,想的太多了,可我们当儿女的又能分担多少?

  清楚的记得,在我小的时候,一次我手腕脱臼了,由于家在农村,当时没有便利的交通,是父亲,一个人把我背出来大山,坎坎坷坷的路,高高低低的沟,那时候父亲的身体多么健朗,在父亲的背上做孩儿的欠的太多了。

  现在的我们都大了,可是父母亲却老了。想想这几年,常年的在外读书,回家的次数屈指可数,每当快放假的时候,父亲就会时时打电话,叫我回家,他怕我放假之后不回家,现在工作了,虽然相比上学,离家是近了很多,可回家的机会比以前更少,而且待在家里的时间更是少的可怜,前天父亲打电话过来,说家里房子都盖好了,让我有时间上来,这么长时间没有见我的身影,太想念……说着说着他就哭了,哭得那么思念,哭得那么慈祥……一心的思念,我们当儿女的又能理解多少?

  人生是一只转换的笔,人生也是一本加厚的书,在父亲的笔下,我认识的太少太少,在父亲的书里,我读懂的太浅太浅,就一片简简单单的黄土地,够我孩儿一生的体会,何况,您种下的那片麦田……

  我所写的也不过是父亲生活中的一偶,父亲的故事渗透在生活的角角落落。

  愿祝天下父母亲健健康康,愿我们当子女的常回家看看,多听听父母亲的心声。

  【二】:父亲(高三/1000字)

  我和他赌气说不想补习了,2分钟后他给我打来电话,很认真也很和蔼的叫我别用我的前途和他赌气。

  就要开学了,但我还没回家,那天上班的时候接到妈妈的电话,她说快开学了,叫我回家去拿书学费,我真的很想家了,这些年来都没好好的在家里陪呆过几天,每次回家都是来去匆匆,没有多逗留。几乎每次都是因为没生活费了才会回家,哥哥姐姐都在外地,家里只有爸爸妈妈,而拿了钱就想很快离开,因为那个家实在让我感觉不到温暖,每天爸爸都会为了一些鸡毛蒜皮的事和妈妈吵个不停。有时候我听得烦了就会插两句,接着就会换成是我和爸爸吵,激烈的时候双方都很激动,然后妈妈大声的把我吼住或者把我推到另一间屋子。

  记得有一年春节,刚吃过年夜饭,他就说要喝酒,找了家里所有应该放酒的地方,结果一劳无获,就叫我去买酒。见我半天没动静他开始愤怒,我看到他的眼里发出可怕的光芒,在我的记忆里,那种眼神是很少见到的。但我依然没动,因为我并不害怕,也许我的骨子里承传了他的固执,再者,我不想让他喝酒[虽然我会喝酒],因为他的身体越来越虚弱。已经不能承受太多的酒精。

  突然,他把一桌还没来得及收拾的饭菜掀翻在地,我觉得我当时是疯了。因为哥哥和姐姐都没有说话,妈妈低着头在收拾地上的残物。只有我拿了一只碗往墙上摔去,我看到当时他的眼睛睁得很大,接着我的寒假作业书被他摔在了地上,眼泪就这样掉了下来,接着他大声说叫我滚。但我没有,而是安静的在火炉边坐了下来,我认认真真地对他说其实我真的不想读书了,然后他就哭了,第一次见到他哭了。

  其实他为我付出的很多,小时候就送我进县城读书给我买钢笔字贴给我买唐诗300首给我讲故事等等,可是我们真的很难相处下来。平时我们很少说话,因为双方都很敏感。就连我学习上的事他也不会过问。

  有时候会突然接到妈妈的电话,告诉我他又如何如何的喝了好多好多的酒,然后提着菜刀要和谁谁谁拼命,我记得我曾问过他:如果有一天老师给我们一个作文题目叫《我的父亲》,你告诉我要怎样写?

  我想我还是要继续读书的,只是我不想再用他的一分钱。首先,我不是个好学生,花他的钱的时候我会内疚,其次,再花他的钱的话我一定读不好书的,因为用他的钱来抽烟和喝酒上网时候我感到莫名其妙的快感。第三,我不想再混下去,我真的想好好的读书了,这似乎是矛盾的。其实不管怎样,我想我已经长大了吧,我会靠自己的努力读完这个高三。

  真的很想家了,记忆中的山路还是那样亲切,草还是那样的绿,天空依旧是那样的晴朗。而我就就这样一天天的长大了。

  【三】:父亲(高三/1000字)

  记忆中,父亲的样子很模糊,以致有些淡忘。因为父亲每年只回来一次,有时候是隔年回来一次的。所以对于我,父爱是一种奢侈品!看到或听到有关父爱的事总会一个人默默离开!父爱不属于我。我是一个寂寞的人,只有那些淡蓝色的忧郁时光从我的身边滑过,流向逝去的年华。但我不会也没有哭过,以为父亲告诉过我:男儿的泪是从血中流干的,没有一点是从眼中流出来的。

  川震发生的时候,我正在学校上课,天很阴,然后是雨。再那些铅灰色的不断翻涌而来的云层中,有一道照彻天宇的红光闪过,随之而来的是一场我见过的最大的一场太阳雨。没有惊呼,因为我已经学会了沉默。许多事,与我无关!

  晚报,川震。

  我知道家里一定已经知道这个消息,因为家里的消息一定比全封闭的学校得到消息快的多。所以我第一件要做的事就是不顾一切的冲出去,学校警卫拦住我,但最终还是出来了!记大过就记大过吧,有些事比记大过更严重。

  在电话里,我和母亲交谈了近一个小时。再母亲最终能平静下来说些什么的时候,我才安心的放下电话,再那个显示屏消失字迹的罅隙,我突然感到一种迷茫,就好像有什么从我的手中滑落,而我握紧双手的时候却什么也抓不住。我劝木器说,父亲一定没事的。可我那些自信是从什么地方来的?我甚至不能说服自己,那些微薄的信念被我牢牢的抓住,不肯放手。

  后来证明我的信念是正确的,在后来的一天,满勤告诉我父亲来过一次电话。只说了一句话,一切安好。父亲从来都是一个不擅言辞的人,所以这四个字里包含了多少分量和柔情,我是懂得的。

  接下来的几天里,为川震捐款一直不曾间断,和校友一起为那些死难的同胞默哀,点起千支蜡烛,守候到天明。同胞在受苦,我们辗转难眠!

  放假!回家。

  再这种时候,木器是最需要我的,抛开所有的矜持与冷漠,第一个冲出校门坐车回家,司机似乎看出我的焦急,川震似乎凝聚了所有人的心,所以司机师傅再无声中加大了油门。

  那钥匙的时候,手开始有些抖!似乎里面有什么我不想看到的事情发生!只是一扇门隔开了两个世界,打开它就从天堂坠入地狱,无边的黑暗,永世不得重见天日!

  我深吸了一口气,有什么就接受什么吧!不能让母亲一个人承担那么多!我应该为父母撑起一片天空了!

  不会再有人说我是个债主,生下来是为了讨债了!

  不会再有人跟我讲那些充满神秘的故事了!

  不会再有人教我那些包含哲理的处世原则了!

  不会再有人对我的成长深感歉意了!

  不会再有人和我一起看凌晨播放的战争电影了!

  不会再有人和我讨论国家军事势力时,面红耳赤了!

  不会再有人为我写一抽屉的家书了!

  不会再有人纪录那些美好的景色,不远万里邮寄过来了!

  不会再有人为熟睡的我盖被子了!

  生物电再我的体内游戈!我能感受到神经末梢传来的尖锐的疼痛!我没有哭!可为什么有泪水的温度堆积在眼角!

  就让我当一名军人吧!

  听说,父亲被发现的时候,身下有一个十几岁的男孩子!微弱的气息支撑他做出一个保护的姿势!

  就让我像父亲一样,作一个顶天立地的男人吧!

  【四】:父亲(高三/1000字)

  父亲教我很多道理,细细想来,确富有哲理。依稀记得,父亲常说:“孩子要与自己的潜能作挑战,人穷不能志短,相信自己。”是啊,父亲何尝不是在实践他的话呢?我家很贫穷,父亲靠清除垃圾来养家糊口,每天都要早早起床,开着“宝马”去清扫垃圾,直到星星月亮在幕色的天空唱歌时,父亲才开着“宝马”归来。垃圾,多么令人讨厌的名词,因为每个人都不喜欢它的味道,那是种令人恶心欲吐的味道,而父亲为了全家不得不去清扫垃圾。最让我印象深刻的是那个雪天,天很冷,走出去,寒风刺骨,窗外一片漆黑,可谓是伸手不见五指。然而,父亲依旧要出去工作,依旧直到天黑,才回家。那夜我感动的流下了泪。

  父亲,他的背很温暖,无论多么冷的天,依旧很温暖。大多的冬天,都是父亲送我上学,靠在父亲的背上,那份热度传递给了我。尽管耳旁呼呼的风声……

  父亲的手,由于常年累月的活,很是粗糙,千沟万壑,不过那大手很有力。记得小时候,不懂事,父亲是个孝顺的人,他很关心爷爷和奶奶。那天是爷爷的生日,父亲特意烧了糖醋鲤鱼。我最爱吃鱼头,可是我却不知爷爷也爱吃。鱼一上,我便拿起筷子像脱离弦的箭一般冲向鱼头,可万万没想到的是爷爷的筷子也正巧落在了鱼头上,那一刹,尴尬极了。父亲从厨房出来,爷爷将筷子收了回来,我见状赶紧用筷子夹下鱼头,刚要送进嘴里,突然有双筷子夹回了鱼头,将鱼头放进爷爷的碗里,是父亲。我惘然了,从凳子上像弹簧似的跳了起来,说道:“父亲,你偏心。”“啪”的一声,父亲的手掌落在了我的脸上。我捂着脸冲进了卧室。而后,“吱呀”一声母亲走进了房间。母亲来到我身边,亲切地对我说:“孩子,你是知道的,你父亲是个至孝的人,你要体谅他。咱家虽穷,可咱不能不孝顺。你知道吗?是你父亲叫我来说服你的。他说‘他后悔打了你,他不奢求你原谅他,只希望你出去陪爷爷吃完饭,今天是爷爷的生日。’”我后悔了,刚才我确实太任性了。我走出房间,之后父亲讲了许多笑话,全家沉浸在一片欢乐之中……

  后来才发现父亲并不是很严肃,他其实很幽默。有时吃饭时,他就像中了邪似的,突然笑起来。比如那天的菜是:韭黄炒肉丝,番茄炒鸡蛋,红烧肉。父亲吃着吃着笑了起来,母亲说道:“怎么了?春天还未到呢?”父亲回答道:“我知道为什么韭黄吃着变臭了?那是因为孙悟空先发现了,当然在他师徒的取经回来的路上了,他为了推广给世界,给人间的百姓,他想带回来,可是他生上拿着经书,无法拿,怎么办呢?于是他将韭黄夹在屁股下,大家都知道,猴子嘛,大小便后不用卫生纸擦,于是韭黄就臭了。”“哈哈”全家乐翻天了。母亲说:“你呀,一把年纪了,怎么还像小孩似的。”“笑笑嘛,人活在世上,别太累了,要开怀。这样才能延年益寿。”紧接着又是一番长篇大论……

  父亲,其实也有关心我的时候,只不过方式与众不同而已。虽然家里穷,可父亲却尽力让我开心,我的第一双溜冰鞋是父亲用半个月的工资买的,尽管家里穷,可是父亲每天都问我是否缺钱花,并嘱咐我一定要告诉他。细细想来,父亲其实很关心我。

  父亲,以前我真的对这个名词很陌生,现在才懂得为什么有人说“父爱如山”,现在才知道父爱如空气,无处不在,正如王国维的《人间词话》所说的“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”

  【五】:父亲(高三/1000字)

  多年来,一直想写写与父亲相处的感受,以及对他强烈的“不满”。

  (一)父亲贪财

  父亲贪财,且曾取之无道。

  据他回忆,年轻时曾做木材生意:购置一批木材,扎成木排,放于江河,入夜后顺流而下,卖予他人。此本非无道,奈何木材乃公家所有,故为无道。

  尚有一事,不得不提:父亲乃标准旱鸭是也,一生未曾下水。父亲坦言,做此生意实是以命相搏,求财而已。谁料其贪财于斯。

  然,吾自回忆,记事以来,父亲烟酒不沾,代之以家中营养,未曾停断;父亲身上衣物,己度几许春秋,然兄弟姐妹几个,却是新裳羡煞旁人;父亲吃穿不舍,为我等学业,甘耗巨资。

  年前,父亲曾言,投资不慎,炒股失败,现已负债,你等当诚心向学,勿失我望。又言,勿忧债务,我自会了断。

  近年来,父亲常叹:记性渐衰,多有忘诸脑后之事。然家中帐目,却是丝毫在心。原因为何?父亲自言:视钱财如命也。我云:为了我等,父亲所贪之财,所剩无几,又恐子女无财,老而无依。

  吾暗自起誓:必让父亲享尽天伦之乐!

  (二)父亲之泪

  自记事以来,深感不幸,未曾见过父亲流泪,心下叹曰:娘的,父亲还真能忍。然父亲终是凡人血肉之躯,岂能无泪!

  春节,四叔归来,与我等欢聚,父亲亦在座。忽听四叔言:忆往昔少年,若非二哥,我绝无今日。二哥即父亲。

  四叔好学,适时家中贫困,又逢国家动乱,终是父亲鼎力相助,四叔乃得以完成学业,成今日之就。

  父亲本非多愁善感之人,陡闻四叔之言,却是眼眶顿红,泪珠涌现,场面极为感人。然父亲终究是父亲,忍泪功夫也是一绝,最后,泪水仍是不曾滴落。

  家中有传闻,父亲流泪史。

  父亲未婚之前,曾倾心于一女,然此女之父以父亲驽钝,无财无貌又无才为由拒父亲于门外。父亲苦求不得,料想终是有缘无份,遂伤心欲绝,悲痛之余,伏于祖母怀中痛哭不已。

  至此,我方醒悟,为何父亲能荣登古氏风流人物榜。

  (三)父亲急性子

  吾胆子颇大,却最畏父亲。为何?实因顽劣之故,多有恶行,为父亲所不容。父亲每闻我之劣行,必暴跳如雷,不分青红皂白,巴掌先打将过来。试问,拳脚加身,如何不惧?

  心中惧意易除,父亲本性难移,有例为证。

  一者,某深夜突醒,呕吐不止,父亲负我急行,至医院门前,叩门不入,情急之下,脚踢院门,唤声震天。不知者以为吾之将亡。

  二者,在校不慎,左脚扭伤,父亲闻之,连夜寻医驾车而来。

  此等性急之事,多不胜数。

  (四)父亲与我

  父亲与我,似八字不合。上文有表,父虽爱子情切,却是拳脚相加居多。

  吾本倔强,虽犯事极多,于父亲拳脚之下,却不曾低头,幼时料想,此必能气苦父亲。

  岁月流逝,父亲渐哀,我已加冠,心志略开,愈明事理,对父亲爱意日深。如今,父子二人日见和睦,唯学业无成,愧对父亲。父亲失望之极,却戏言于我,如此成绩,费我心血,你若年幼,吾必击汝方解心头之恨,奈何吾已年老,汝身健壮,恐不及汝,就此作罢矣。言罢大笑不止。

  父亲如此,如此父亲,天下父亲,自是各不相同,父爱却是一般无二。

  父亲,爱您!

  【六】:父亲(高三/1000字)

  那片黄土地

  永远的忘不了那一刻,父亲刚做完手术,病床上的他,气息微微,脸色苍白,还在昏沉中的他,短短的老了很多,脸上饰不去的沧桑,我跪在床头,在我握住他的双手,结满了老茧的双手的那瞬间,我再也控制不住我的眼泪,从心底最软弱的地方,从心灵最孩童的地方流出来,一滴一滴的滴在他的手上,姐姐哭了,在场的亲人都哭了,短短的几天时间,我是看着他一天一天的消瘦下去,以前结实的肌肉萎缩了,脸上骨架越来越明显,多少的青春年华,多少的英俊气郎,在尘世的光阴中一点一点的失去,身体已不是以前背我那份健朗,笑容亦不是当年的那般年轻,姐姐他们把我拉走了,怕我的哭声惊扰昏迷中的父亲,我对着窗外,看着烈日炎炎的太阳,沉思了很久。

  就在我毕业那年,由于长时间没有在火车上休息,所以回到姐姐家之后,睡了足足一日,第二天,我实在睡不住,因为睡得时间长了,全身上下都会疼痛,太难受。我才明白,什么是煎熬,父亲在床上一动不动的那几个月是怎么过来的,其中的感受只有他自己明白,做我们儿女的又能体会多少?

  父亲是个孤儿,年幼的他失去了母亲,我没有从父亲那里得到过有关他小时候的生活,是我母亲给我说的,我奶奶,也就是我父亲的妈妈离开他的时候他还在襁褓之中,是爷爷把他们兄弟拉大的,父亲当过兵,家里有他当兵时候的照片,那时年轻一个英俊的小伙子,腰间带一支枪,好不威风。早年的他喜欢喝酒,由于酒量好,很多人叫他“谢一缸”那时候我哥还会骄傲说“我是谢一缸的孩子”可是现在父亲不怎么喝酒了,好几次我都看见他喝醉了一个人流泪,他心里难受。

  每个人追求生活,总有他追求的理由,在那边荒凉的黄土地上,一片篱笆,一片天,我们儿女就是他生活的理由,他为我们子女做的太多了,想的太多了,可我们当儿女的又能分担多少?

  清楚的记得,在我小的时候,一次我手腕脱臼了,由于家在农村,当时没有便利的交通,是父亲,一个人把我背出来大山,坎坎坷坷的路,高高低低的沟,那时候父亲的身体多么健朗,在父亲的背上做孩儿的欠的太多了。

  现在的我们都大了,可是父母亲却老了。想想这几年,常年的在外读书,回家的次数屈指可数,每当快放假的时候,父亲就会时时打电话,叫我回家,他怕我放假之后不回家,现在工作了,虽然相比上学,离家是近了很多,可回家的机会比以前更少,而且待在家里的时间更是少的可怜,前天父亲打电话过来,说家里房子都盖好了,让我有时间上来,这么长时间没有见我的身影,太想念……说着说着他就哭了,哭得那么思念,哭得那么慈祥……一心的思念,我们当儿女的又能理解多少?

  人生是一只转换的笔,人生也是一本加厚的书,在父亲的笔下,我认识的太少太少,在父亲的书里,我读懂的太浅太浅,就一片简简单单的黄土地,够我孩儿一生的体会,何况,您种下的那片麦田……

  我所写的也不过是父亲生活中的一偶,父亲的故事渗透在生活的角角落落。

  愿祝天下父母亲健健康康,愿我们当子女的常回家看看,多听听父母亲的心声。

  【七】:父亲(高三/1000字)

  总觉得父亲很烦,上学放学路上总是喋喋不休,一点都不像个男子汉。

  寒冷的夜,刮着寒冷的风,刚走出失利的考场,爸爸便迎面而来,笑容满面地问道:“儿子,考得咋样?有不会的吗?考试紧张不?时间充裕吗?”我低下头,默不作声,努力把心头的怒火埋藏。可父亲却像个矿工,不依不挠地挖掘着我内心的不满。终于,我的怒火抑制不住爆发了:“你烦不烦,每天唠叨个不停,哪有这么多事,害得我连考试都无法集中精神,这次考不好都怪你!你不说话会生病啊!”在我一阵机枪扫射后,爸不吭声了。然而,我却发现,父亲的眼神瞬间一点点黯淡下去,额头上青筋暴出,一滴滴汗珠渗了出来,拳头攥的紧紧的。我以为暴风雨即将来临,可最终,父亲什么也没说,默默低下了头。

  那一天放学路上,父亲说了这么多年接我时最少的话。

  那天之后,父亲的喋喋不休似乎便从我生活中消失了,但不知不觉中,我发现他变得苍老了许多。终于有一天,妈妈责怪我道:“你干吗说那样的话刺激你爸,那天晚上他一夜没睡好,叹了大半夜的气,他这么做都是为了你呀……”

  那一夜,我辗转反侧,也几乎没有睡着。

  第二天,天依旧很冷,晚自习后,又走在那熟悉的道路上,望着路灯下父亲忽明忽暗的脸,我鼓起勇气,开了口:“爸,我们聊聊吧。”“什么?”“我们聊聊吧”。我又重复道。那一刻,父亲脸上闪现出一丝不易察觉的喜悦神色,眼睛里却闪烁着疑惑的光芒。我便自顾自地说着,这两天学校开始抓口语听力训练了,天气不怎么好,也没能跑步锻炼,不知四月份的体育加试能不能顺利通过。过了一会儿,大概是没忍住吧,父亲终于像台通了电的机器,毫不停歇地运转起来。先是问我对口语测试有无把握,这段时间上课怎么样,听不听得懂,作业有没有不会的,接着又从我的同学谈到老师,从国内大事谈到国际形势,一扫前段时间的沉默与阴郁。他说着说着还情不自禁地把手搭在我的肩上,又脱了件外衣让我披着,说到兴奋处,竟两只手不停地挥舞着,像位踌躇满志的将军运筹帷幄于千里之外,满脸都是兴奋,浑身都充满力量。我不禁受他感染,也跟着畅谈了许多,一天的劳累顿时卸下,心情也颇觉轻松了许多。

  转头,注视着父亲那兴奋的脸庞,我的内心不禁有些酸楚,想起小时候,父亲无论刮风下雨都送我上学,给我讲故事,可我上次竟如此对他……想到这儿,我脱下大衣,帮父亲轻轻披上。我觉得这不算什么,因为我知道,面前这个意气风发的男人,他为我倾注了一生,无怨无悔用他宽大的胸怀筑起爱的堡垒,守护我成长。父亲会意地拍拍我的肩,有一种异样的感觉从肩膀一直传递到我心底。我知道,那叫幸福!

  那一夜放学路上,父亲说了这么多年接我时最多的话。

  那一刻,幸福流淌在我们之间,在父子的心头绽放。我想:“父母本是各有不同,但他们对子女的爱却是永恒的相似的。”

  愿寻幸福之花,永开不败!

  【八】:父亲(高三/1000字)

  小时侯,父亲是一种严厉的象征,父亲像一把斧头把我的恶习统统改改掉,父亲常说:“你就是一棵树,树会乱长枝干,现在就要把你的毛病统统去除,养成良好的习惯。父亲从不关注我的学业,父亲坚信有了良好的习惯就有了一切。就是这个信念,伴着我走到了现在。父亲这个坚强的信念与神情,一直浮现在眼前。没错,父亲是坚强的。

  即将踏上旅程的我,在车窗口作别父母。母亲拉着我的手,哽咽不语。我了解母爱的绵延和柔情。而父亲只是站在远出,以固有的坚强支撑他的威严。他就那样的看着这列车,看着这个车窗,看着我,然后微笑,微微扬起嘴角。是一种自豪,还是一种说不出的苦涩。而后他静默,微微低下头,紧握一下拳头,再抬头。我看见父亲眼里的湿润晶莹的东西,震颤着我的心弦。父亲见我望着他,转过身去,用那双手擦拭着泪水。那饱含着思念的泪水,冲毁了他坚强的伟岸,是他对我的思念汇成了一滴泪。

  父爱没有延长的柔水,没有体贴的温馨的话语,不是随时可以带在身边的一丝祝福,也不是日日夜夜陪你度过的温度,父爱是一滴泪,概括了全部的语言。

  惭愧得很,我是父亲四十岁上才得的一个“老幺儿”,父亲当年是如何的匠心独运妙手着文章的风采,我竟是无从得见。但我却知道父亲曾经有过一个“丹科”的笔名,虽从未见过父亲的文章,我却对父亲的这个笔名有番见解。

  先介绍我对父亲这个笔名获知的情况。由于近年来我常在一些报纸、刊物的边边角角镶上一些出于自己的“豆腐块块”,因而对于写作竟是越发地有了几分“追求”。接下来嘛,很自然地就想到和公文打了几十年交道的父亲,(此时尚不知父亲曾发表过文章)写出的稿子请他帮忙校对,进而又与父切磋,甚至于斗室内辩上几回合。言谈中才知父亲过去也曾着文,并且他所认识的一位“老报人”就是我现在的一位“忘年交”。父亲平日里是一个不多语的人,但每每与我“机上论文”(我的稿子一般敲在电脑上,直接把手提电脑抱给他看,然后讨论,故为机上论文)时,滔滔不绝,可以把平时几天才说得完的话,在那一时全说出来。父亲偶尔提及自己的文章,常有几分自得,但他写过什么从不提及,只说我的“忘年交”——也就是那位“老报人”当年对他的稿子也是曾有几分赞誉的。甚至有一回,“老报人”见了父亲的稿,把划好版待印的报纸撤下一条稿,把父亲的稿子放进去。对此,我也曾问过我那“老朋友”,他承认,进而我再想知道那是什么内容的稿子。无奈,似水流年,古稀之年的他哪里还记得起当年那“文海”中的一朵“浪花”。记得住的就是“丹科”这笔名。问父亲当年写了什么,不知他是怕打击我的“积极性”呢还是什么,只说不值一提。而他发过的稿子没留过底,那年月自没电脑来存,现在的我想见也是无缘,也只记得了“丹科”二字。

  父亲的笔名外人自然难解其意,而我们家里人却是不言自明的。我有一兄,单名一个“丹”字,读者诸君,想必读到这里也对父亲的笔名知道点了吧。不错,父亲的笔名就是我兄弟二人名字的组合。

  父亲笔名的来历他说过一回,说是最初单位约他写一稿发往报社,稿成后,因愿署本名,再者也不想对一“笔名”花费过多心神,于是乎,信手拈来,是为“丹科”。

  虽说父亲当时是信手拈来,不过我猜想那时的父亲还是在潜意识里对我兄弟二人有些他自己都说不清的感情。有了两个儿子,在那物质贫困的年月说不清是幸福还是责任,总之我理解父亲用这样的笔名却有三层含义,其一是提醒着自己,是两个儿子的父亲;其二是对两个儿子的寄望;其三父亲本是一个淡泊之人,有了前两层含意,这一层就更能说明他为何用这个“笔名”。

  回望行板如歌的风月,我也是快奔“而立”的人了,但愿此生能不负老父的寄望,就算再往后我对我的后代也要有个交待吧。

  【九】:父亲(高三/1000字)

  “一生要强的爸爸,我能为你做些什么?时光时光慢些吧,不要再让你变老啦!……”每次听到筷子兄弟的《父亲》这首歌时,心中总会有一根弦被一双无名的手拨动,难以平复,久久还在回荡着。

  那是我的父亲,一个伟大的男人,是我的骄傲,是我学习的榜样,亦是我一生的依靠。

  听妈妈说,我出生时他不在我的身边,小的时候,我对爸爸这两个字既熟悉又陌生。因为那个时候,我是一个地道的留守儿童吧!很少见到他。上小学前对他一点点印象都没有,只记得上小学一年级的时候,那时候刚好在发成绩报告单……

  “唉,小瑾,你爸爸来了哦。”我条件反射的抬起头望向那小小的窗户,一张熟悉却陌生的,消瘦的脸庞映在眼底。他似乎也看到了我,脸上挂上了笑容。这时,我的心已飞出了教室,迫切的想到他的身边去。终于,老师的一声“放学”彻底解放了我。心中满怀激动的我跑出教室,原本幻想着扑进他的怀里,被我生生的扼杀在了脑海,让他彻底成为了一个梦而已。心中莫名的多出了一份害羞,或许,是许久未见的原因吧!不过,他却打破了我的尴尬,走过来把我抱起,那时,真的很想抱紧他的脖子,然后哭着说:“爸,我想你了。”应该那时我已知道了害羞,或许因为什么,我没那么做。而是让他抱着我回到了家。那一次回家,他是回来来接我和妈妈的。从此,我去了江苏,我们一家开始正常的一起生活。就这样,我的人生开始了变化……

  那是我那之前对我爸爸的唯一一点的记忆,除此之外,什么都不记得,或许,记忆太少,早就随时间被一点一点抹去了吧!

  自从跟妈妈到了江苏跟他一起生活,他对我很好。很溺爱我。那个时候的我成绩特别好,每次都是年级前三,妈妈对我管教很严格,可能她太希望我成龙了吧!所以每次我都跟别的小朋友不一样,他们可以写完作业出去玩,而我却还要对着我的家庭作业去发呆。每次一犯错误的我都会被妈妈打,爸就会护着我,所以她们经常为了我吵架,打架。那时我并不懂父亲为何如此疼我,知道后来,我才感觉,或许是对我之前的弥补吧!

  慢慢,我到了初中,或许是因为叛逆期也来到了吧。妈妈对我的严厉让我痛恨她,我开始与她斗争!我开始上网,吸烟,打架,逃课,几乎所有坏孩子会做的,我都做过,他们没做过的,我还是做过。并且比他们还过分,还无法无天。可是,现在我问自己,我是赢了么?结果是我输了,我输掉了我的人生。但,我忽视了我的父亲,他一直对我信心满满,他认为他的儿子是最棒的。他从不打我,也没骂过我。把我当朋友看待,对我是那么的好,我竟然完全忽视了他的心情和想法!

  终于,有一次。我离家出走了,就那样不辞而别。去了一个谁都找不到我的地方。那个时候,我还在沾沾自喜、洋洋得意。孰不知,父亲当夜喝完酒,和朋友把家那边的一个县给翻了个遍。大街小巷,没有一处他被他错过。这些,还是妈妈在网上给我留言我才看到的。父亲心里有很多事,可是他从来不说。每天看起来都乐呵呵的他,有谁懂的他的苦呢?我走的那段时间,他每天喝酒,很少吃饭。每天是那么伤心,那么难过,父子连心,我也能感受到他的心痛吧!父亲也会哭啊,听奶奶给我说父亲自己在家的时候是那么无助,寻不到我是那么焦急,我却一点点消息都不给他,父亲如同一个孩子那般委屈,那么悲痛欲绝。需要我给他那一丝的安慰。

  最后,我还是回家了。父亲看到我,只是说以简单的一句话:“回来了?累了吧,洗个澡先睡觉吧。”没有任何埋怨,没有骂我,更没有打我。只是回卧室的我回头看了一眼,他的眉头舒张了很多,坐在沙发上睡着了。而我,也躺在我那久违的小床上入眠了……

  父亲为我做的,我看在了眼里,记在了心里。他一直那么不让人重视他内心的想法。一直那么默默无闻着,可是。当我用心去看,用心去体会时,我才懂得什么才是一个父亲,什么才是真正的男人!如我的父亲一般那么让人尊敬!

  这,就是爱。世间最平凡,亦是最伟大的爱!

  哦,我的父亲,是你教会了我那么多。我爱您!

  【十】:父亲(高三/1000字)

  昨天的立秋,渐渐的带来了一丝凉意。晚上习惯的开的窗户的我照例开着窗户准备睡觉。没有什么不同。但是,却也有不同。他进来了,告诉我,今天外面刮风,别开着窗户睡了,说着,准备去给我关窗户,我任性的不让他关上,说:好不容易凉快些,还关上。他于是没有关,只是告诉我,晚上睡觉盖上点。这并没有什么,也许这件事是那么小,小到我们早已经习以为常,小到我们早就不拿这当回事,小到忽略了这一点点的关爱。不撒谎的说,这种小事,我从前根本就不会当回事。而现在,却有点珍惜那一点点的关爱。

  我要去一个很远的地方上大学了,那个我要学的专业,曾是我最爱的梦想,我爱那个专业,我爱新闻学。所以,当我看到自己被录取后,曾是高兴了好几天,因为我终于学到了我想要学的专业。随着时间一天天的过去,我距离要走的时间也不过半个月,而他,似乎让我体会到了以前很少的关心。他给我找那条最厚的棉裤,因为我要去的是黑龙江,那个最冷的地方。他催着我准备我东西,免得落下东西。他让我自己在外面吃好了,别饿着。他让我在外面别出校园,他让我自己在外面注意安全,他让我照顾好自己,因为我总爱感冒,他说,别在外面生病了。他告诉我,以后就没有你妈妈给你洗衣服了,就要什么都靠自己了。不知道为什么,这些天总感觉,他似乎有点舍不得我了。他不会说些好听的,也不会说些软话,但那天他说。你走了,我和你妈妈在家,她一回来就睡觉,多没劲。就是这句开玩笑的话。却让我觉得很舍不得。我知道,这一走,就要好几个月才能回来一趟,我曾以为,我出去了,他们就不用天天说我烦我了。可是,真的快走了,确实是说不出来的舍不得。

  他的头发似乎也白的更多了。我总以为,他不管我,他没给我多少爱,可是现在想想,他给我的爱,要深沉的多。记得去年我没有考上大学,我哭得快要虚脱了,他很冷静的安慰我,告诉我,哭也没用了,该怎样还得怎样。我现在想想,那时候,他应该比我还要难过,他的厂子里也有和我一样大的孩子要高考,而我没考上,人家考得很好,当别人问你家孩子考得怎么样时,他又能说什么,一定会觉得很无奈,更多的也许是没面子。到家,他还要去平复他的心情在我面前保持冷静。我想这,是一个父亲最大的爱了。而我却并不理解,。后来,我复读了,他去取钱,让我自己去交,他说让你自己去交,你才明白。我拿着那很厚的红色的毛爷爷,心里说不出的难过,。我发誓一定要学好。然而,我的决心却在一天天中减少,我的成绩从最开始的很好到后来的变差。那时候,我似乎又看到了他的失落,我在心里告诉自己,别懈怠。于是,最后的我几乎是拼了命,依稀记得晚上3点我的灯还亮着。他如果睡觉中途醒了还会告诉我睡觉把,明天该没精神了。

  我不得不说,我真的挺笨的。就是这样,还是不太理想,勉强去那个很远的地方。然而就是这样,我还是觉得他心里的一块石头落下了。因为他怕我考不上,而这次如果我再考不上,他就真的绝望了,就真的抬不起头了。我知道,他允许我复读是下了很大的决心,因为,这真的很考验人不仅是我还有他。

  那天他说你如果多考些,在咱这多好,我知道,他心疼我,他害怕在外,我照顾不好自己。于是,他说什么我都是点头,说我知道。也许以前真的很不懂事,一心想着去外面自己闯荡,自己去经历。却忽略了在当地可以去陪在他们身边。

  我想所有人的父亲都是很伟大的,只是他们的爱太深沉,深沉的让我们快要忽略,而随着一天天的长大,我们会了解,会明白。所以,我们应该在我们现在,就去多陪陪他们。

  我不能开口说出,我现在明白了,我真的想您能一直健康,幸福,我想一直陪着您,只能用这种方式,表达我的感受。

  我希望和我一样大小的所有同学朋友们,去珍惜,去体会父亲给我们的爱。那个为了我们自己背负太多的父亲,那个表面冷酷的父亲,那个爱吸着烟坐在沙发上的父亲。

  愿天下所有的父亲健康。

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