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关于那一次我真后悔的初一作文

文/香草 2020-06-28 09:39

  引言:“轰隆隆”伴随着雷声,小雨淅淅沥沥的落了下来,滴滴都浇在了我的心头,浸湿我的眼眶。教室里安静的只能听... 如果觉得还不错,就继续查看以下内容吧!

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  第一篇:那一次我真后悔初一/800字)

  “轰隆隆”伴随着雷声,小雨淅淅沥沥的落了下来,滴滴都浇在了我的心头,浸湿我的眼眶。

  教室里安静的只能听见卷子“哗,哗”的声音,几位发卷子的同学轻轻地将卷子甩到每个手中攥着汗,紧张的在抖得同学面前,在这其中,我只觉得我手中的冷汗无疑是最多的。静静地等待了一会,一份属于我的语文卷子重重的摔在了桌子上,我的眼中只有不相信的神情。

  不知不觉间,地上积存了无数的水坑,而那刚才顽皮的小雨,在风中随意而又焦躁摇动着,我心中的雨水也在翻腾。

  议论,分享,交谈使教室恢复了往日的喧闹,而在这嘈杂的喧闹声中,也夹杂着我不安的询问声;“你们打多少分?“91“92”“95”我的心顿时被万箭刺穿般的痛,非常的无助,不甘的泪水在眼眶中打转,悄悄地滑落,落在红红的85上。

  放学了,我静静地坐在校车最后一排,再也没有以前在校车上活泼的我了。下了校车,一脚踩进了如我心头积存的水坑般的泥坑,无助地陷进泥泞的泥坑,将脚慢慢地拔出来,雨伞已经遮挡不住心中的暴风雨,无助的我顶着利刃一样的细雨,但它们还是不顾我的感受,落在我的衣服,裤子,鞋上,刺入我无助,悲痛的心中。

  回到家中,妈妈做的美味佳肴再也不会将贪吃的我吸引到桌前,妈妈一定知道了我的成绩,我有一些害怕,我怕妈妈会狠狠地批我一顿,会对我失去期望。泪水如喷泉一样喷洒出来,在着泪水中有无助,成绩下降,心灵孤独的无助;有悔恨,对自己的不满,失望的悔恨。 (优秀作文网 Www.yXzw.net)

  妈妈看到我无助的样子,忙过来抚慰我的受伤心灵,将我带到沙发上。和我慢慢地交谈,她问我“你为什么哭”“我后悔”我缓缓地回答了妈妈“后悔有什么用,考都考完了,再说了,哭什么,自己考的就要去面对,哭能把分哭回来呀”妈妈严厉地批评了我,这让我低下头,沉默不语。“好了,这次没考好,下次再努力,不能再懈怠了。”我轻声回道“嗯”

  睡前,我静静地望着一望无际的黑色天空,雨渐渐停了,外面一片寂静,心头的悔恨还是久久不能散去,但心中努力的目标已经竖立,就让这份悔恨伴随着我,伴随到下一次考试,让我有实际努力将他消散

  但无论怎样,那一次,我真很后悔。

  第二篇:那一次我真后悔(初一/800字)

  那一天是周四。早上,我们进行了一场英语考试。

  周三晚上,我完成作业后开始复习。由于作业完成得早,所以我颇有些得意洋洋。打开笔记本,胡乱一翻,翻到第一页,我便转动着椅子,晃来晃去,摇头晃脑地念着笔记。读得一会儿高,一会儿低,一会儿捏着嗓子。我有些嘲弄地想:单词,我不都会吗?课文那么简单,也不用看啦。错的题目嘛,不就是粗心吗?细致一点就行了!我英语不错,一定能考好!

  第二天七点,准时开考。我几乎有些慢悠悠地写着,一题B,一题C,一题填单词。哈哈,果然十分简单!就这样写着写着,写到了作文,我已经开始分心了。写完了草稿,改了两个小错,再翻到正面,急急忙忙地把答案誊抄到答题卡上。这一匆匆,便抄错了好几个单词。那时,我压根儿不知道,只是自觉考得不错。

  这种感觉一直持续到下午放学之后,英语老师发卷子之前。我依旧开心地想着,我有没有考到一百分呢?

  老师发卷子了。一大堆九十九、九十八分!没有我吗?我有些楞。时间似乎过了很久,我才拿到自己地卷子:九十二分!但宛如五雷轰顶的却是它排名,我看着那个令我心脏骤停的数字,心像灌满了寒风一样。如同独自一个人走在雪地之中,环视四周一片茫茫,冰雪飘飘,冻得人瑟瑟发抖周三晚上的那一幕幕显现在我眼前,我顿时明白原来我所谓的复习,注定了这一次的失败。

  鼓足勇气,再去看这张试卷,我又明白了,这些错误,注定是我撒下的“漫不经心”长出的“漏洞百出”的恶果:把one写成on,句子没有主语分数,就这样一点点没有了

  我真的后悔极了!为什么我会阴阳怪气地读笔记?为什么我没有认认真真看错题?为什么我不细细把这份卷子写好?因为我自大了,因为我太散漫了,因为我太轻“敌”了,这一切就来得那么猛烈而突然。

  我仔仔细细订正完试卷,陷入了沉思,认清了自己得英语水平,明白了不能再像小学时那样,自认为自己十分不错,随便听听课就可以把满分拿到手了。

  这张试卷,自然是我无法忘却的,一想起,心中便隐隐作痛。卷子上的每一个鲜红的叉,刺眼的名次都使我刻骨铭心。我永远记得那天,我深深地后悔了。

  第三篇:那一次我真后悔了(初一/600字)

  如果时间可以倒流,我一定会阻止这种结局的发生;如果时间可以倒流,我一定不让父母为我操心;如果时间可以倒流,我一定努力学习,奋发向上。

  初来到新兴中学,我就不在状态。刚到第二天,我就不想在这儿待了,想打退堂鼓。在电话里,我哭着闹着要回去,搅得父母心神不宁,为我担心。

  在学校里,我什么也赶不上:起床起不来,跑步跟不上,吃饭也不能在规定时间内吃完弄得我一天就像热锅上的蚂蚁团团转。但最后也逃脱不了被煮熟的悲惨命运。接着,烦恼来了被子叠得不合格,床单不合格,还经常迟到一次又一次地被扣分,记名。我已形成了习惯,烦恼与日惧增,我也逐渐对以后的生活失去了信心。开始想着逃避:逃避老师,逃避新的开始,也逃避了自我

  最后,在我一次又一次地央求父母后,父母终于动了心。于是,一个中午,父母来到了学校。他们老得让我吃惊,仿佛变老了十岁。妈妈的头发几乎白了一大半。爸爸额头上满是一道道深深的皱纹。他们都用慈祥的眼光看着我,但却掩盖不住满脸的憔悴。

  一霎时,我感觉父母老了,他们再也经不起我的软磨硬泡了。一时间,我心疼起我的父母来他们为了子女的前途,不惜牺牲一切。在回去的车上,经过深思熟虑,我终于决定留下来,为的不仅仅是能接受更好的教育,还是为了父母那颗操劳的心。

  这件事已经过去很久了,但在我看来它似乎就发生在昨天。往事历历在目,我觉得一辈子也不能忘记它。

  对不起,爸爸妈妈,是女儿不孝,让你们操心了。不过如今的我已经适应了这里掌握了学习规律,跟上了生活的节奏,成了一个会自理的人。我一定不让你们失望,做最勇敢,最坚强的自己。用自己的信念,去迎接崭新的明天,并相信明天会更加美好!

  第四篇:那一次我真后悔(初一/700字)

  在人生道路上,会发生许许多多的事,很多事情都已经忘却,但有一件事,至今还记忆犹新。

  那件事是让我悔恨莫及。

  记得那是一次期末考试,我为了这次考试奋斗了许久,可结果却出乎意料。早上,我刚想出门,妈妈一句又一句的唠叨在我耳边响起了:“记得考试时认真点,多检查几遍,别马虎!”我不耐烦了,应付了一句就走了。刚到教室门口,这一幕就令我惊呆了,只见同学们一个个埋头苦读,像一只只饿坏了的小鸟儿。我心想:你们这些人,平时不努力,这回着急有什么用!我放下书包,玩去了。

  快考试了,我回到教室。老师开始发卷了,我又高兴又害怕,高兴的是我太急于想证明自己,害怕是怕题太难。我浏览了一遍手中的卷纸,哇塞,我全都做过。我高兴坏了。“唰唰唰”不到半小时就把这两大面卷纸做完了。我望着这卷纸上满呼呼的答案,心想:我可真厉害呀!这次我肯定全班第一。再抬头看看同学们,个个奋笔疾书,一遍又一遍的检查,我不禁心生嘲笑之意,“你们这些人,检查这么多次有什么用,这题还能做出花样来,本姑娘就是不检查,也一定是第一名。我把卷纸盖起来,竟拿起了草纸开始画画。时间可不会等我醒悟的,过了一会儿,铃响了,我的卷纸被收上去了。

  放学后,我回到了家,刚进门,老妈的唠叨又来了:“怎么样,考得好吗?检查了吗?”我不耐烦的说:“你女儿就是不检查,也是全班第一。”此时,爸爸过来了,严厉地说:“你是不是没检查,我看你考啥样。”爸爸满心不信任。我没在意,独自回到了房间。

  几天后,我返校听分,结果真不出老爸所料,我考砸了,而且被老师“问候”了。

  我像个被浇了一盆凉水的落汤鸡,垂头丧气地回到了家。我把卷纸给爸爸一看,爸爸并没像从前那样批评我,只是说:“你就错在太骄傲,不听你妈和老师的话,俗话说:“虚心使人进步,骄傲使人落后,这回看你长不长记性。”

  这一次考试,我很后悔,如果我虚心了,我就不会考砸,如果我听劝了,我也不会挨批评。所以我醒悟了,我再不会骄傲过头了。

  第五篇:那一次我真后悔(初一/600字)

  世上没有后悔药,有些事,做错了,便无法挽回。

  人生大大小小的考试数不胜数。五年级的一天,我坐在考场上。一向以成绩优异著称的我无可奈何的看着时间一分一秒的流逝。这道题,十分。我,不会。焦急的思考着,却毫无头绪。广播无情地声音响起:“本场考试还有十分钟,请同学们抓紧时间答题”十分钟?再有五十分钟也不会啊!怎么办?怎么办?我的脑袋乱极了。

  空着?那怎么行。十分呢,多重要啊!可是,实在不会做啊。突然,一个想法在脑中出现:抄是啊,除了抄,我还能怎么办?看准时机,在同桌反转卷子的一瞬间,我把答案抄到了卷子上。

  抄完,我有些心虚的看了看老师,又看了看同桌,发现他们浑然不知,我在心里暗自松了一口气。转眼就到了交卷时间,我交上卷子,心里总觉得不踏实,怕老师发现后对我失望的神情,一想起来,就忍不住紧张到手心冒汗。

  经过煎熬的一天,第二天,就公布成绩了。“某某,九十二分某某某,一百分!大家掌声鼓励!”我很心虚,毕竟这不是我真实的成绩。对上老师欣喜的眼光,我匆忙移开了视线,越发觉得愧对老师的期望。我真后悔!

  下课后,同桌拉住我:“你真厉害,考了满分,我向你学习!不过,我觉得自己的进步也很大,至少这是我真实的成绩”我总感觉同桌的话若有所指,低头,不敢直视同桌的眼。我心里乱糟糟的,要不,去找老师坦白?这样煎熬的日子,我实在是过不下去了!我后悔极了。

  打定主意后,一下课,我就去老师办公室坦白了。老师说:“知错能改,并不再犯就好了,老师原谅你!”我走出老师办公室,深吸一口气,觉得自己又变回从前那个阳光明媚、问心无愧的自己了!

  这次抄袭事件过后,我十分后悔。幸好及时补救。那之后,这种令人后悔的“糊涂事”,我再没做过。

  第六篇:那一次我真后悔(初一/1000字)

  每当我照镜子时,都会不自觉的注意到右脸的疤痕,想起那件令我后悔一生的事情。

  那年,我才三岁,也是什么都不懂的年纪。那时候,我的父母离开我了,去沈阳打工。我一直在奶奶家生活。大家都知道,隔一辈的家长都宠爱孙子,孙女。当然,我也是这样,因为父母不在,爷爷奶奶也溺爱我,所以导致我在奶奶家肆无忌惮的到处疯玩,“无法无天”。

  那天,爷爷奶奶们都下地去干农活了,只剩我和我的太奶奶在家。太奶奶去果园里摘杏子,而我待在屋子里看动画片。我看的正起劲时,突然就停电了。

  “咦,怎么这就停电了呢,真讨厌!”我静静的待在床上,后来实在挺不住了,来到院子里。看到了奶奶家正在熟睡的狗,大黄,顿时灵机一动,想要逗它玩。我从屋里拿出一个棍子,突然犹豫了一下:它会不会咬我啊,应该不会吧,它那么温顺”在我犹豫了一会后,还是拿着棍子走到了大黄的面前。

  当时小,下手没轻没重。只听“咣当”一声,大黄被我一棍子打醒了。然后,它就凶狠的扑向我,张着”血盆大口”准备要咬我。我吓坏了,腿也软了,完全不敢反抗,也不敢跑了,最后大黄扑到了我的身上,一口就咬住了我的右脸。我吓的一直嚎啕大哭,我的太奶奶听到了,马上从果园出来,看到狗在咬我,左右环顾一下,发现了我刚才打狗的那个棍子,猛的一下拍到大黄身上。大黄嗷呜一声,就回到了它的窝里。

  太奶奶也手忙脚乱的从屋里拿了电话,打给了我的爷爷和王大夫。爷爷奶奶回来了,他们把我抱到了床上,血染红了被子,而我吓懵了,连哭都不哭了。大夫来了,看了看我的脸,打了狂犬育苗,然后问我爷爷奶奶,还要不要我的右边脸皮了,因为当时狗咬的很深,把我的右边脸皮都咬掉了。

  我听着听着,感觉好困,便睡着了。再次醒来时,已经到凌晨三点多了。灯都亮着,没有一个人在睡觉,都围在我的旁边。因为疼,所以我一直又哭又闹。而我的亲人们却都不厌其烦的轮流哄着我,最后终于挺到了早上。

  爷爷和太爷爷都拿着棍子去院子里打大黄,在屋里都能听到大黄的哀嚎声,后来听爷爷说,当时狗被打的掉眼泪,而我当时并不同情它,反而觉得很解恨。打了差不多半个小时,慢慢的听不到大黄的哀嚎声了,十分宁静,只能听到棍子的敲击声。原来是大黄死了,它死了只因我的一时贪玩,它丧失了生命

  大黄死后,爷爷把它扔在了后山,我经常去后山看它的尸体,第一次是怨恨,觉得它活该;第二次是无奈,觉得它很傻,都知道我是这个家里唯一的“宝贝”,却还要咬我;第三次则是同情,觉得它很可怜,那么无助,被活生生打死。之后便没有了第四次,它在后山就这样消失了,也许被路过的野狗吃了;也许是哪个好心人看到它,觉得可怜,便把它埋了这些都无从得知了。

  我慢慢长大了,有人问我脸上的疤痕是怎么弄的,我都会一五一十的告诉他们。有一次,我的朋友问我恨不恨那只狗。我当时怔住了,因为自那次后,我从没想过这个问题。

  我恨吗?的确是恨,但现在更多的是歉意和后悔。当时是我有错在先,它睡着好好的,是我贪玩,使劲打了它,哪怕是换做任何一个人,都是会生气的,更何况是一条狗呢?如果当时我理智一点,不贪玩,不哭闹,就可能不会酿成这般惨剧,它不会失去它的生命,我也不会留下这一辈子都无法褪去的伤疤我真的是非常后悔啊,但是世上没有后悔药。这个右脸的伤疤就是我由于贪玩而害死一个生命应有的代价,这个伤疤将时刻提醒我,做事要冷静,不能贪玩,也不要无理取闹。因为你永远也不会知道因为你的无理取闹可能会伤害或者害死一个生命

  第七篇:那一次我真后悔(初一/600字)

  那一次,我真后悔。

  记得我大概8岁的时候,有一个好朋友叫齐齐,有一次,他约我到他家玩,我拿上我的宝贝枪,一路飞奔到了他家。我们一起追逐打闹,玩的不亦乐乎,累了,就躺在草地上休息;渴了,就买瓶水喝。后来,我到他家去玩电脑,正走到门口,不料却被门槛绊住,摔了个狗啃泥。不争气的眼泪顿时从眼眶中奔涌而出,齐齐见状赶忙跑过来安慰我,把我扶到了床上。我趴在床上又哭又闹,齐齐在旁边不停的安慰我,累得满头大汉。半天了,奇奇见我还是这个样子,生气了,拿枪对着我的背开了一枪。本来那枪威力小,打在身上也不疼,可我却瞬间怒了:身为我的好朋友,在我受伤时不帮我一把,反而还打我。我拿起手中的枪毫不犹豫的对他胡乱开了一枪,然后夺路而逃。

  再回来的路上,我后悔了,本来就是我的错,可我却蛮不讲理,他是我唯一的好朋友,万一他不理我,我可怎么办呀?我停下了飞奔的脚步,转身准备回去道歉,可我又转念一想:我刚打了他一枪,他正在气头上,现在回去,不但得不到他的原谅,反而自己还会受伤,这不是自讨苦吃吗?还是过几天,等他气消了再去吧,想到这儿,我向着家的方向,一溜烟儿地跑没影了

  一连过了几个星期,我都没再见过他。后来我终于下定决心,在一个下午去他家道歉。见了齐齐,我心中充满了歉意,可又说不出那三个字,于是我们再次不欢而散。

  再次见到他时,他手中拿着行李,说他们要搬家。我看着他上了车,大声喊道:“对-不-起”,他从车窗中探出头来,远远的对我喊道:“再-见”,不争气的眼泪再次从眼眶中奔涌而出

  第八篇:那一次我真后悔(初一/500字)

  打开记忆的闸门,往事如奔腾的江水向我涌来,谈到后悔的事,我又不由得想到了那一件事

  那是在去年的暑假,当时刚放假没几天,我急着要把作业写完,就以查资料的名义,从爸爸那里拿来了手机,趁着妈妈还在睡午觉,我偷偷地下载了“互动作业”。我拿起手机,扫了书的条码,只听“滴”的一声,一整本书的答案都出来了。我迫不及待地拿起手机就抄了起来,我心想:这样抄作业会不会被妈妈发现?哎呀,不管了,还是先抄再说。

  于是,我就不管不顾地抄了起来,心里虽然有些不安,但我也算是豁出去了。

  真是“要想人不知,除非己莫为”啊,我抄作业的行为最后还是被妈妈发现了。我以为妈妈只会说一下我,可是她却用一种异常严肃的语气说:“下次我再看见你抄作业的话,你就别想再玩手机!”我感到很不服气,大声地说:“我抄作业又不是你抄作业,你管我干什么?”这时妈妈生气极了,脸色铁青,怒气冲冲地说:“你抄作业有什么好处?整天不愿意动脑筋,脑子就要生锈了,我这么做还不是为了你!”

  我仔细想了想,感觉自己做错了,默默地低下了头。的确,我抄作业是没有用的,那仅仅只是敷衍了事,而且我还出言不逊顶撞了妈妈。此时我感到既羞愧又悔恨,恨不得找一条地缝钻下去,我意识到自己的错误了,低着头小声地说:“妈妈,对不起,我不应该顶撞你,也不应该抄作业,你能原谅我吗?”妈妈点点头。我们相拥在一起,我们俩又和好如初了。

  现在想到那件事,我还是很后悔。从此以后,我再也不敢抄作业了。

  第九篇:那一次我真后悔(初一/1000字)

  人生之路总是充满坎坷。但是只有经历了各种磨难,做了许多错事之后,才能慢慢塑造一个“完美”的自己,获得成功!

  那是一个冬天的夜晚,我为我做的一件错事而流下了悔恨的泪

  那是我上四年级的时候,我每天都那么自在、快乐。但是,那时的我毕竟还只是一个单纯的少年,所以也不免会被“社会的险恶”所影响:我因为给别人抄作业而被同学“贿赂”,而那所获得的“赃款”也全都被我给“窝藏”了起来就藏在我文具盒里面的墨囊盒下面。我常常得意地看着这些“巨款”,心里非常激动。但是我心中也很不安毕竟50元对那时的我来说已经是天大的一笔钱了,所以这笔“巨款”一旦被爸爸他们发现,我就免不了又要受罚了。

  就这样,我怀着忐忑不安的心情回到了家。不过,我却犯了一个“致命”的错误:由于我容易骄傲的性格,让我总是忍不住想向别人炫耀一下。于是,我就把装着钱的墨囊盒拿给了我弟弟看。弟弟看到钱后,大吃一惊,问道:“你哪来这么多钱?”我摇了摇头,对他说:“你知道就行了,别管那么多!”然后我就把墨囊盒放回文具盒里,走开了。

  吃晚饭时,我却和弟弟因为坐哪一把椅子而发生了矛盾。弟弟一气之下竟然把我“窝藏赃款”的事给揭发了。父母听完弟弟的话后也非常吃惊他们也不敢相信我会有那么多钱。于是,他们问弟弟:“那你知道你哥把钱藏在哪里了吗?”弟弟说:“在哥哥的文具盒里。”然后父母就去“搜刮”我的“财产”了,结果当然是没有找到。他们发现文具盒里没有钱以后,又转过身来问我。我肯定是矢口否认的。可是,在我以为弟弟肯定会站在原地发愣的时候,他却说了一句让我瞬间“崩溃”的话:“我想起来了!在哥哥文具盒里的墨囊盒下面!”弟弟说完以后,父母就找到了钱,就在爸爸准备教训我的时候,爷爷却说:“让孩子吃完饭再说吧。”于是我们就坐下来吃饭。

  那时的我内心充满了“复仇”的火焰。我草草地吃完饭,回到客厅,趁他们都还在吃饭的时候,就偷偷地把弟弟已经写完了的作业给撕掉了。等他们都吃过晚饭后,我害怕爸爸会狠狠地教训我,但也非常希望看到弟弟发现作业没有了以后的那种痛苦的表情。可是,父亲却出乎意料的没有教训我,只是让我明天去学校了以后把钱还给同学。我非常庆幸,但是心里也非常不情愿毕竟我不愿意把辛苦得来的一大笔钱还给别人。但在口头上我还是答应下来了,反正只要不挨揍就行。然后我就找了些理由让爸爸妈妈检查弟弟的作业。当弟弟发现自己辛辛苦苦写完的作业没有了时,是多么的困惑与无助!看到他那样,我受伤的心好像微微平衡了一下。

  “知子莫若父”,虽然我伪装得很好,但却还是没有瞒住爸爸。爸爸一口咬定就是我干的,但又苦于没有证据,于是就把我叫了出去,说想和我单独谈谈。

  天上飘着些小雪,稀稀疏疏的,有些孤寂的感觉。爸爸把我叫到房子后面的空地上的车里,与我进行了一次父子之间的谈心

  父亲同我谈完之后,就和我一起回了家。我的心这时候已经立在悬崖的边缘了,然而,家中弟弟那赶忙补作业的背影,却成为了压倒骆驼的最后一根稻草

  那一次,我真后悔!

  第十篇:那一次我真后悔(初一/700字)

  那个背影,渐渐地在黄昏的朦胧中隐去,留下的只有萧瑟的秋风,卷起几片枯黄无力的秋叶

  这一天,同往常一样。踩着咯吱作响的落叶,迎着夹有桂花香的秋风,快步地走出走出学校。门口便是外公等着接我,我又加快脚步,坐上了电瓶车。

  外公问我:“今天还要去上课,你饿不饿?”说着便递给我一块绿豆糕。

  我兴奋地接过来,立即就大口地吃了起来,含糊不清地说着谢谢。

  不到一会儿,绿豆糕便被我吃得一点不剩。我兀自津津有味地抹着嘴巴,也许是吃得太投入了,以至于忘了手上还捏着包装纸,不经意间,那团包装纸从手中滑落,飘飘扬扬地落到了地上。我的心“砰”地紧张、纠结起来。我可要让外公停下,把垃圾捡起吗?可电瓶车的速度容不得我细细思量,转眼间已开出了很远,我只得不管它了。

  在路口等着红灯,身旁的车呼呼驶过,又勾起了我内心的思绪。我甚至不敢往回看可我还是瞥了一眼。我的心又是“砰”地一声,是那一身橘黄色的制服,中间有黄绿色反光条,上面却尽是灰尘、污渍。

  不!不!我竟然做了如此不文明的事!

  她瞅准了慢车道上没有车的间隙,三步并作两步地跑过去,弯下腰,仔细却又快速地把我掉下的那个包装纸夹进垃圾袋我见到那个包装纸时,显得那么刺眼,如一把剑刺入心中一般有一辆车飞奔而过,她用瘦弱的身子拽起垃圾袋,奋力地跑回人行道。

  车子已经开了,可我的目光还是停留在那处地方。哎,不知该说多少“哎”才能表达我当时的情绪。她继续弯腰拾着地上的垃圾,我看不清那是什么,反正不是自然的产物。

  如果我那时没有不小心掉了垃圾,或是赶紧捡起来,他们就不必艰难地弯一次腰,再艰难地直起背,也许,他们就能多陪伴一会儿他们的家人,也不必每日比太阳更早起,在鸟儿还未开始啼鸣,变做起了地球的保卫者。

  转过一个弯,便见不到她的背影了。黄昏下,雾霭中,那些身影若隐若现,我的心中却另有一番焦虑

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